Hey! sabes? tengo ganas de saludarte  y abrazarte muy fuerte, de contarte toditas las cosas que hice hoy! Y que me abraces, me beses la frente y me cuentes que para ti tambien fue  un día curioso, o quizás no.  Qué tanta necesidad, qué tantaaaa xD

Ahora todo anda raro, y sé que voy a caer hondo tan pronto que no me daré cuenta de lo que pasó. Solo quiero una cosa... nada más.

this absolutely does not look like a pounny!

So sorry, my English sucks, even I am suppoused to have a decent level ( like C2 or smth...) I can't explain my self in other language than mine... I guess... or I just paraphrase!!! Grrr I fuck don't know... grrr...

Fun Times... coming

Y casi se acaba el ciclo, tengo exámen el lunes. Y video el lunes, tenía ganas de escribir, solo que me bloqueé. Ando demasiado procastinadora, aparte de medio hueca y un tanto... rara.  Hace lunas que no escribo nada, ni sabría por dónde empezar. 

Ayer fue mi final de fotografía.  Todo bien, divertido... entrar con los nervios a flor de piel. A pesar de los años, los tremores no se pierden. Mi formato pequeñísimo y lo primero que Antonio dice... qué pena que sea tan chico... luego el pararme frente a ellos, proyecto en mano trémula.  Todo esta bien, las fotos son "interesantes" y la presentación impecable o bueno a medias. Día previo a la presentación, he me yo armando todo, casi pulcro, oh rayos!  pegamento traidor, no desperdiciemos tan bonita foto. Y ahí estaba con textura extra. Estos artificios modernos son muy doble filo para mi gusto... no no no, mucha huevada, mucha.

Después de eso, nada fuera de lo normal, sentarme a la pc y avanzar  mis cosas... y procastinar  por supuesto!. Me gustaría hacer de mi blog una disciplina, veré qué tal me sale este  ejercicio.

Entonces, esto de no querernos es mutuo? ( por ahí comienza la segunda parte...)

Y ahora que te tengo miedo, no sé qué hacer. Todos son pasos hacía atrás cuando lo único que quiero es estar a tu lado, toda la vida si es posible. Y no sé por qué, por qué si siempre me diste miedo si tus ojos vacios me causan dudas, y todo en ti me tiene tensa, y yo que hago esperandote, cuando todo lo matas con tu lógica. Y no digo nada, y me quejo a tus espaldas... qué me esta pasando... qué rayos me esta pasando... que afan de darle vueltas y  tan apegada mas no ilusionada, cuando lo unico que quiero es que me vuelvas a querer T_T, que no me gusta la compañia de otras personas si no solo la tuya, no me entiendo, no me entiendo.  me odio, me odio por ser tan difusa  tan doble cara yo que sé, yo no estaba mintiendo, no estaba mintiendo, a mi me gustaba estar contigo... a tu lado aunque sea

tarado te extraño y anatomía de un peluche

es que estoy loco por tu amooor, es que estoy loco por tu amooor, loco estooy... ya ni sabía que escribir. Las cosas por aquí siguen normal, las clases mediocres, sobrevivir al tedio.
Escuchar chabelos y no avanzar mi trabajo, ire a dormir y mañana me encierro hasta las ultimas consecuencias :D.

Tengo contracturado toda la zona superior y parte de las piernas :D. Sorry, los chabelos me ponen de buen humor de un modo curioso, es la nostalgia hecha sueño, feliz me siento. Sera que ya puedo jugar Xblades sola y he avanzado bastante :) será que ahora hago muchas de las cosas que quería a tu lado hacer. Solo que ya no, porque no estas tú, pero al menos a través de esas cosas te recuerdo. Las calles, las travesuras, las huevadas, las canciones,  y soy feliz, nostalgicamente feliz... y como me dijo, demoré diez años. Y yo recién voy... 4? así que despues de seis años más me preocuparé solo un poco. Un poco nada más y no sé por qué rayos hago esto. Es que serás tarado y yo masoca, que todos los días andas en mi cabeza. De una u otra manera,  y no me equivoque, solo seguí mis instintos,  instintos de pseudo supervivencia, para alejar a la gente que me duele. Y aún así extraño a muchas personas, pero bueno no era bueno que sean parte de mi vida, sabes? porqué yo que sé, mis demonios siempre estan a la ofensiva, no van a dejar que nadie se acerque. Y hasta ahora siguen así, solo es gente nueva. Pero sigue siendo la misma estrategia hasta que el tiempo pase y muestre su verdadera cara... y sera asi, porque así debe ser.

Peluchisticamente estamos cagados... y mucho xD eso lo contaré mañana la la la

Ingrato

e hice desaparecerte una vez más de mi vida, por que no podía  luchar contra ese demonio que me carcome las entrañas dia y noche que no me deja seguir adelante ni nada de nada.

GRRRR---

Breves  liberaciones antes que me enfoque en mi trabajillo, ya que  no encuentro  otro  modo de soltar las tensiones, por ahora. Mi padre dice que haga ejercicio, bien será mañana. Tambien dijo que consiga un trabajo "estable", de oficina mejor. Que no me conoce le digo yo... no no no no xD oficina mía de mí, sí. Demasiado YO-ista para mi propio gusto, no me puedo pasar toda la vida renegando de mi persona...
De qué o no ser o hacer, bah ya basta otra vez, pero basta en serio, como el no es no y quedo en no. Por que no hay más razones que darle. Y así quedara, toca coser y defogar al ego... Grrr... te quiero

Escribo para ti, o quizás no. Quizás escribo solo para mí, para no olvidar ni perdonar o no sé... quizás dentro de veinte años recurra a este pequeño medio y releere mi catarsis y pensaré en todo lo que cruzaba mi mente en aquel momento. Es bonito recordar, y extraño recordar esos momentos en los que era feliz, donde procuraba que mis  días fueran felices y todo tenía un bonito color arcoiris, mariconamente arcoiris.

Es divertido, ¿sabes?. Te extraño un poquito, quizás mucho, quizás nada. Quizás es costumbre y ya olvidé qué realmente extrañaba. Ayer mandé a la mierda mis reglas básicas,  o quizás traté de liberarme de un yugo autoimpuesto. Por que esas cosas te matan lentamente y te juegan malas pasadas. Uno debe creer en nadie más que en sí mismo, pues aún así tú mismo te apuñales por la espalda, sabes bien con quién te estas metiendo. Y de un modo u otro sabras que partidas sacarle.

Pfff.. qué moralista me siento hoy en día... pfff... tanta huevada, tengo hambre, el alcohol y el cigarro me caen muy mal, pero como le comentaba ayer a Javier, no es vicio, ni moda. Solo una pisca de buena autodestrucción, de saber quién manda en mi cuerpo solo soy yo. Un poco nada más, para conocer mis límites y apaciguar mis ansias. Hecho y completo, no paso nada, un dolor de cabeza y ardor en las vísceras. Lo normal, qué mal gusto sabes? qué mal gusto...  esas cosas ya perdieron su encanto. O es que yo vivo muy amargada. 

Si antes sonreía, no era para mí, si no para ti, porque me gustaba verte feliz, porque me gustaba ser yo la causa de tu felicidad. Un poco de ese ego no me caía mal. Sería eso felicidad? no sé y no me importa. No pienso darle razones a mis recuerdos, cuando puedo simplemente sonreir y hacerte feliz.  Eso es todo.

Y así es como llegamos a mi grumpy-tud. Por que soy tan simple y garabatosica como yo no más  puedo ser :B poco. 
 

un garabato problemático

u__u oh  madurez, me llegas al poto y más allá.
ya se me quito el peso de la conciencia, pero ni modo. No recuerdo que iba a poner, de a ratitos siento que esto es un juego, en el cual perderé en cualquier momento. Pero cómo rayos llegué hasta esto?. Yo no quiero problemas, no me gustan los problemas, no me gusta sentirme mal o  ese hincón en mi vientre, molesta en serio xD. No me joran, no me joran,  a veces me pregunto si vivir fat and alone sería más facil, por qué?... pues por nada digamos que me jode la vida XD preocuparme por las demás personas y no  preocuparme por avanzar!!! Eso debería ser mi único problema y ya! Pero nooo XD y me dedico a escribir de eso por que sí! me jode me jode!!! Arghh!!!!!!!!! xD ODIO RE-ODIIIIOOOO estw desorden apestoso...

:B y sigamos el círculo vicioso de mal gusto y cosas apestosas... no me odies te lo pido. Salí fallada, ya te dije ..

 

Lo sabía!! Absolutamente no, pero lo sabía  hay personas que nunca cambian, solo se muestran  tal cual son a lo largo de su vida... a veces antes a veces después, a veces a tiempo. Ya los cambios no me sorprenden, ya ni siquiera me detengo a juzgar, o eso intento... porqué?  por que ya me dejo de importar... o eso quiero que  suceda... quiero olvidar y seguir adelante, quiero llevarte tras mis pasos, o mejor aún a un lado de ellos. Y nada más. Nada más...

compartir y ser compartido

Hace poco que comencé a leer una novela

bastante curiosa, para mi gusto, sí. Graciosísima y lígera, para

mi pequeño cerebrito de chorlito, garabatito. He estado recuperando semanas de "desvelo", pero al parecer todavía queda mucho que recuperar. 

He ganado peso y ando cada vez más vaca. Pero bueno, he de "ponerme en forma" un día de estos; que mi vida se reacomode como otras tantas veces. Y me motive... ese también es otro detalle.

Se supone que la idea era escribir a diario y darle una pequeña motivación a mí nula disciplina. Aunque aún no sé por dónde va la cosa. Estos días han sido sumamente épicos, algo así como hacer canotaje en el río Cañete :D. Cosa que nunca hice, porque obviamente no podian darse tanta responsabilidad conmigo, bueno, ahí quedó mi iniciativa aventuresca. Es como cuando  me dice que practiqué más, porque yo me quejo que no me sale bien... y sigo sin hacerlo... Hasta cuándo, hasta cuando?... Ahorita se viene lo mejor, exámens y más exámenes, pruebas apestosas y de poco gusto,  debería encerrarme con mis libros y repasar... leer, ser más aplicada o al menos demostrar por qué rayos me encorvo más la espalda día con día... Debería organizar mi horario por milésima vez y acomodarme a este nuevo ritmo de vida, debería dejar de comer y enfocarme en mis sueños, en esos cinco minutos en el escenario que tanto deseo, ya pasó la fecha límite  o se seguirá aplazando...

A veces me pregunto, cuándo será el dia que me decida a demostrarme a mí misma todo lo que soy capaz...

 

o es amargo o no tiene sabor
mejor dicho es una  sensación extraña, de sin sabor, ni gracias ni nada, es la nada y casi nada

Tiene que ser así?

Aparentemente toca darse cuenta de que el peso de tus actos varia dependiendo de las personas que tambien los cometen.
Y duele, como un hincón, o un vacio o ansiedad. 

Blue blows

Tú te mereces alguien que te dé libertad, que no guarde secretos ni rencores, ni le guste el misterio; alguien a quien llevar de la mano tanto de día como de noche, 

lastimosamente esa persona no soy yo.

El día  que el mar y el cielo se  unan tres lunas aparecerán y un cataclismo se tragara la tierra y  a sus habitantes en ella.  Pero la gente no tendrá miedo, estará preparada y todos morirán con la paz de saber que su ser querido esta junto a ellos. El padre con sus hijos y la madre también, los ancianos, los niños, hasta los perros y gatos todos esperaran este absurdo destino sin miedo alguno, porque ya no es momento de sentir miedo, si no disfrutar con cada uno de sus cinco sentidos las milésimas de segundo que les queda de vida terrestre.

Cuando el mundo se venía abajo, y la gente dejo de  tener bueno sentimientos , un hombre soñaba con reformar la moral humana.  Como todo, había perdido la fe en la gente, pero aún así no dejo de tener fe en sus ideales: En cambiar el mundo, y darle una vida justa y digna a todo el que  le rodeara.

Su mirada no tenía reflejo, eso fue lo primero en que me fije, era tan oscura, vacía y profunda, a veces tenía los ojos inyectados y me causaba miedo. Curiosidad también pero igual me daba miedo.

Tanto desorden había generado inundaciones y eran pocas las superficies secas. Así que o te estancabas o  navegabas o volabas o te inventabas algun tipo de movilizacion, recuerdo haber visto miles de intentos fallidos, uno que otro tan poco agradable, mi padre me contaba por las noches frente al mar que muchas fueron las veces las que le toco sacar cadaveres hinchados del mar, pobres mi padre decía,  estúpidos. A mi madre nunca le gustaron los viajes, así que dedique parte de mi vida en buscarle una isla bonita para que ella viviese  tranquila, ni tan céntrica ni tan lejana lo suficiente como  para que ella pueda moverse y yo puedo ir siempre y cuando se necesitara

.

Yo siempre le veía desde arriba, sobre mi nube, cuidaba sus pasos… me causaba curiosidad. La primera vez que le ví, caminaba por el puerto, quizás ya era hora de zarpar, su barco, le miraba de lejos, me da miedo pero igual no dejaba de mirarle. En un momento el volteo y...

Mi alma se partía en pedazos y no sabía exactamente por qué,

De toda la vida procuro alejar a la gente de mi entorno, es casi un mecanismo de defensa me comentaba mi mentor. Un pequeño bohemio, no tanto, solo las aparencias, no tan joven ni tan viejo, picaro diría él, como un demonio. Siempre vestía de tierra, se llama evolución, tendencia, grupos, esas cojudeces. Yo asentía y le miraba nada más. Mi mentor siempre sonreía, no tenía otra opción o simplemente le gustaba hacerlo. El venía por mí, era la clase de persona la cual cruza tu camino, no necesariamente cuando la necesitabas. Pero estaba ahí, a veces era él quien necesitaba de mi ayuda o dinero, eso tambien.

Me gustaba buscar lugares aislados, donde sentarme, comer, leer o dormir un rato; la soledad no era agradable pero ni modo, mis amigos, rotativos, compañeros diría en tal caso. Insisto que al comienzo me daba miedo! Ni verle quería! O bueno sí, una curiosidad que me recorría los dedos, pero siempre a lo lejos. lejos y quedito. 

La primera vez...

Un día antes, fui a visitarte y me senté a tu lado frente a tu computadora... al lado de la pared y voltee la cabeza para verte. Te pregunté si querias salir conmigo, tú dijiste que sí y me preguntaste cuándo. Yo te respondí con mis quince años encima, no lo sé tengo que pedir permiso a mi mamá primero...

El día siguiente tocaba domingo, era temprano y me dispuse a salir, loba ofreció llevarme y me dejó en el Centro Comercial, una mezcla entre maripositas y nervios me recorrieron la espalda, le había mentido a mi mamá,  pero esta vez la fortuna me jugo una carta curioso; en el balcón frente al puente, me apoyé a esperarte, todas las tiendas estaban cerradas, serían las once quizás las diez y mi mamá rondaba por ahí, creo. Me apoyé de espaldas a la baranda y me quedé viendo la puerta de la tienda, con sus posters y avisos, esas cosas.
De a ratitos mirar a otro lado a ver si llegabas, tenía miedo que fallaras, las malas experiencias, esas cosas siempre trauman, perdona no es tu culpa es solo que soy muy traumada. Mientras te esperaba se acercó un chico, no  recuerdo su cara ni como vestía ni nada, de eso ya casi seis años y no le doy mucha importancia.

Como era de esperarse, mi naturaleza sociable y la soledad misma me hizo hablarle, era de ica, diseñador freelance y  me preguntó si sabía a qué hora abría la tienda, que quería cambiar esta serie, me parece que me la recomendó, no le di importancia quizá. No soy tan fanática de quedarme pegada a la caja boba, lo hago por inercia y para sentir bulla, pero sinceramente nunca le presto atención. 

Me distraigo mucho! quizás por que no me llama la atención casi nada. pienso demasiado y todo me aburre en algun momento, el chico me recomendo la serie, y nunca la vi, despues llegaste tú y me despedí. Loba se había ido y yo era feliz de verte, dimos media vuelta y nos fuimos.
Mucho despues, nos quedamos callados sentados a la orilla de la bajada por la que ahora paso seguido, nos quedamos callados y nuestras gafas chocaron, nos reimos y luego nos besamos.

Seguimos nuestro camino, y de espaldas me preguntaste si existiria la posibilidad de ser tu enamorada. Lo siento, mis estudios estaban primero, te dije, en parte sí. En parte no le podía entregar mi amor a alguien que no me daba la cara.


Pero aún asi, lo hice.

Y no sé porque tanto flagelo, si solo es un periodo. Errores los cometemos todos, pero el amor es para siempre, no? Yo que sé todavía soy muy joven, demasiado me parece.
Pero eso no quita que te extrañe todas las noches.

I wanna feel

Niña, que juegas con la luna y le pides permiso a las nubes para poder acercarte  al mar

Ayer comencé nuevamente otro ciclo más en mi vida como universitaria. "Madrugué" y  preparé comida, pues de  otro modo no sobreviviría, tenía que tener ya listo mi reporte, pero no tenía ganas aún.

Termine con mi quehacer, puse la mitad de las cosas en su lugar y me dedique a mi nueva rutina de los proximos tres meses. Media hora tarde a clases, De Ferrari y su "nada de esto (mientras se pasaba el dedo por la nariz repetidamente) nada de esto no, no, no. Ni tampoco esto y el ademan de dos dedos pegados a los labios y por amor de Dios, no consuman Coca-Cola, saben cuántas calorias tiene eso??" 

Si no estuvieras tan ausente diría que eres mi profesor favorito, hasta ahora. Claro esta Antonio no se queda atrás, aunque tanto "entusiasmo" me intimida. A veces quisiera no haber borrado mi antiguo blog, era bonito y motivador. Me gustaría recordar un poco ese pedacito de mí, que era enteramente felíz. Que se tomaba el tiempo de poner cada parrafo en un color distinto, para evocar un arcoiris, y que se tomaba el tiempo de dedicar cada entrada a su personita especial.

Hoy

Hoy no quise creer en nada, ni nadie.

Hoy mis lagrimas acidas me quemaron las mejillas, hoy mi corazon se rompió una vez más se quiso encoger y esconderse tras mis faldas, como un niño asustadizo.

will you still love me in the morning? (Chaotic Night XXIII)

Sigo teniendo fe, pero ya no mucha o simplemente me hago a muchas ideas, para dejar de sufrir de a pocos.

Tener confianza  en alguien es casi un lujo que muy rara vez me doy. Y que muy facilmente se pierde.


http://ichigo-no-kokoro.blogspot.com/search/label/Under17

It does not hurt anymore...

a veces creo que me desvanecere en cualquiero momento, que olvidare quien fui hasta ahora y que al despertar mi camino sera una sorpresa. Mis pies  seguiran dando pasos torpes pero al menos esta vez habre perdido el miedo, porque lo habre sacado de mi memoria.

oyasumo watashi no ai, oyasumi

Life,
I can't stop feeling these :)

Optimismo para moi

hace poco más de seis años, yo había construido un pequeño castillo de papel. Era mi gran y fragil fortaleza. Hasta  que las olas vinieron a tragarselo y dejarme a la interperie. Pero eso me hizo mas fuerte.

Pido la paz para esta guerra,
Quisiera devolver mis armas,
Parar con esta hostilidad
Que no conduce a nada,
Te propongo una tregua.

Hago un llamado a tú conciencia
La mía ya me está matando,
Quien te esta hablando se rindió
Perdió todas sus fuerzas
Y hoy viene a suplicarte
Y a pedir perdón.


Hay perdóname, perdóname
No me hagas llorar,
No se cómo hablar
Hay perdóname, perdóname
Que tengo que hacer,
Si quieres me rindo a tus pies.

Quiero que sepas que he cambiado
Que estar sin tí ha sido amargo
Por que me tuve que perder,
Y andar en malos pasos
Y hoy que vuelvo a encontrarte
Quisiera volver.


Hay perdóname, perdóname
No me hagas llorar,
No se cómo hablar
Hay perdóname, perdóname
Que tengo que hacer,
Si quieres me rindo.

Perdóname, perdóname

Pido la paz para esta guerra,
Amor perdóname
Por que estaba equivocado,
Y ahora regreso vencida, arrepentida y enamorada
 
Pido la paz para esta guerra,
Amor perdóname
Por que ya no aguanto más por eso vuelvo buscando la paz suplicando, perdón
Pido la paz para esta guerra,
Amor perdóname
Sin rencores, sin reproches, sin culpables ni inocentes, comencemos otra vez

Pido la paz para esta guerra,
Amor perdóname
Te estoy pidiendo una tregua,
Mi corazón se rindio de luchar contra ese amor
Pido la paz para esta guerra,
Amor perdóname
Por que tuve que perder, y tuve que sufrir y tuve que sentir, lo que es vivir en guerra solo con el corazón,

Perdóname que no puedo vivir si no estas aquí,
Me hace falta tú presencia, para mí tú eres la escencia que da sabor a mi existir,
Un poco más y a lo mejor nos comprendemos luego,
Vuelve a mí yo te lo ruego y perdóname, perdóname,
Si acaso te ofendí perdón,
Si acaso te fallé perdón pero ya no aguanto esta situación,  
Esta que me tiene triste porque desde que te fuiste la felicidad no existe para mí,
Para mí la vida es nada
Siento que el mundo se acaba, poquito a poco, poco a poquito regresa pronto que te necesito,
Me estoy muriendo sin verte, mira para mi seria la muerte que no estes al lado mio,
Yo me estoy muriendo de frio
Porque ya no puedo verte, quiereme como te quiero, quiereme es mi desvelo,
La preocupación que tú no estas conmigo
No es broma lo que te digo, no, no te creas que esto es broma, tú eres la unica persona,
Oyeme que a mi me hace sentir así la mujer más feliz del mundo, el sentimiento profundo;
El que me obliga a cantarte, a llorarte, a rogarte, a implorarte, a decirte que no me dejes morirme
Me duele la soledad y si tú te vas para mi la vida es nada, siento que el mundo se acaba
De una mañana a la otra, esas lagrimas son pocas para yo llorar por tí, y como cuenta me di
De que me iba a morir, por eso ya estoy aquí, oyeme por eso ya regrese, otra vez para pedir de una vez
Perdon, y de todo corazón yo vine a decirte así,
Son cosas del corazón, el destino así lo quiso, es mucho más facil pedirte perdon que haberte pedido permiso,
Pero no importa la vida es corta regresa pronto se acaba el tiempo,
Oye como va mi ruego te vine a pedir muchacho oye como va mi ruego te vine a pedir muchacha,
Que no me dejes tan triste como estoy ahora
Mira que me muero a solas y tú eres la unica persona
Que a mi me comprende, y mi corazón no entiende
Que no estes al lado mio, quiereme y tú veras como todo será diferente,
Delante de tanta gente yo vine a pedir de rodillas aunque no es cosa sencilla esto,
Esto de pedir perdón, te hablo de corazón, de corazón te estoy hablando,
Oye lo que estoy cantando, yo te estoy hablando en serio,
Vuelve y regalame el privilegio de contar con tú cariño,
Estoy llorando como un niño al que le falta un juguete nuevo,
Estoy de vuelta porque te quiero, porque te quiero, me quiero quedar por eso tú amor yo vine a buscar esta noche,
Por favor y de noche yo vine a pedir casí casí de rodillas que me trates un poquito mejor,
Y esta noche al carneguijon vine a pedir perdon.

All I need ...

Desde hace dias trato de refugiarme en la musica para aplacar mi dolor. A veces funciona y a veces no.
I dunno where to begin. How to keep my lover close to me.

My crime is not stronger than my faith.

Brother complex

It started out with a kiss  

How did it end up like this? 

It was only a kiss 

It was only a kiss

Cuando era más joven, siempre quise tener un hermano mayor, alguien que me protegiera  de verdad, que me brindara su cariño incondicional y tuviera un lazo sempiterno conmigo.

 

when a heartache begins, is it like this

La gente siempre va a encontrar el modo de salir adelante de las adversidades de la vida. Caprichos de uno mismo, del destino o mera casualidad.

Quizas por eso nos toco estar vivos, a veces me pregunto que sería de mí si no fuese tan impulsiva, tendría una vida más tranquila, quizás hasta monótona. Recuerdo cuando me decias que estabas feliz de todo lo bueno y malo que habias hecho, porque de lo contrario de otro modo quizas no me hubieses conocido. Y ahora que te he perdido me doy cuenta del valor de esas palabras, quizas mi pecado fue ser muy joven aún. Muy dubitativa, demasiado celosa, egoista y esas cosas.

Pero tambien tengo mis cosas buenas, no muchas, quién sabe. Detesto que la gente trate de catalogarme cuando recien me conoce. Esta bien una primera impresión siempre es buena, pero eso no me va a definir por toda la vida.  Preguntar no es tan difícil, solo que a veces la gente lo deja de lado. Siento un ardor en el pecho que va hacia mi garganta. Ya no me quedan tantas lágrimas como antes. Ahora solo me queda sentarme a esperar, esperar que? Nada, a esperar nada, como aquella vez en aquel lugar, que tú seguro no conoces y nunca hasta ahora te llegué a mencionar. Un pasaje a la espalda de un gran hotel, con una banca con vista al mar  y absolutamente nadie a mi alrededor, quizas tu recuerdo y las ansias locas de materializarte.

Creo que es la obsesión nada más. Esa felicidad alcanzada sin nada. Esta pequeña catarsis, que dentro de un par de años me  causara gracia, pero ahora me duele. Por estupida quizas, o inmadura. Uno debe cuidar y valorar todo lo que se le cruza en la vida. Cada particula de segundo es hermosa, por eso trato que mis dias se hagan más largos. Porque ya no tengo ganas de esperar nada de nadie, solo de mí quizás un poco, pero nada más.

Te extraño, todas las noches. Te extraño en mi cama,  te extraño en mi alma. Te extraño todo estos cuatro años te vengo extrañando.

A partir de hoy, juntos los dos,
tus días malos, mi mal humor
y todo el amor que te puedo dar
y una sonrisa al despertar.

Shakespeare dijo que antes de escribir, toca pensar.
Pero no sé en qué pensar seriamente, si no sé lo que quiero? o sí?

Hoy un gallo me decía que  ya era hora de decidirme por unicamente una opción.

Mi pequeña masoquista, cuando será el dia que dejes secar tus lagrimas y te dediques a iluminar a las personas con tu sonrisa.
Dejame abrazarte y llevarte entre mi brazos, deja que te cuente muchos cuentos  e historias asombrosas.
Deja que reviva tu cuerpo inerte, que yo con mis propias manos un día destroce y enterré, por miedo a que te hicieran daño.
Cuando la unica que te hacia daño era yo.

Qué quieres hacer hoy día? hornear galletas? darle un beso en la mejilla, rodearlo con tus brazos? o simplemente hecharte a su lado y contemplarlo por un rato, tratando de leer en sus facciones la paz que sentias tu en aquel momento.

Mi pequeña masoquista, a dónde huiste esta noche?
Cuando vuelvas me contarás todas las travesuras que hiciste?
Me diras que no eres mala, que la gente te asusta y que solo le quieres ver feliz.

Me diras ahora que la sangre no te hierve, que las palabras no te duelen.
Que  aprendiste tu lección y que solo quieres ser feliz.

Mi pequeña masoquista, cuándo dejarás de hacerte daño?

Otaku en estas tierras

No es la primera, y no creo que sea la última  vez, que alguien recurra a mí o alguno de mis allegados

para quitarse la duda o hacer investigaciones del término “otaku”.  Supongo que hasta el colegio no

pasaba más de un ente-alumno-compañero-de-aula que disfrutaba de dibujitos animados asiáticos;

que tenía mal gusto para vestir; o que hasta la fecha seguía usando  los juguetes que habíamos dejado en el jardín.

Yo que sé, esas cosas escapaban de mis intereses, quizás hasta que la pubertad me llegó   y me ganaron

más las ganas de llevar a alguien de la mano. Pero digamos que gran parte de mi vida, si no ha sido casi

toda, ha estado rodeada de caricaturas, programas de televisión y cosas orientales. Novelas gráficas, amm

no mucho, ese vicio lo fortalecí mas en otras tierras, la misma corriente te empuja a hacer esas cosas.

Bueno no es hora ni motivo para cruzar el charco, sigamos en este hermoso pedacito de tierra que me acoge.

Acá las cosas van variando, pero no tanto, siempre es el mismo matiz, la misma criollada, la misma huevada.

Cuando iba a la escuela las cosas eran difíciles, un buen  disco no bajaba de los diez soles, una millonada para

los vacíos bolsillos de un personaje sin trabajo fijo.  Las cabinas de internet pasaron a ser realmente mi segundo

hogar, por un sol la hora podía disfrutar de muchas cosas, unas buenas y otras no. Arenales era mi point, el colegio

el punto de reunión y la avenida Arequipa el camino de ladrillo  amarillo. Mi almuerzo variaba de una galleta a quizás

un buen sanguche de pechuga de pollo o un cuarto de pollo a la brasa  o  mi inolvidable chifa, chifa de todos los sábados

con su sopa de agua sucia que hasta ahora no me cansa ni me harta.   Los sábados, aparte de la hora de salida, eran días

casi rutinarios, solo que no. Al colegio, a la Arequipa y a Arenales,  a la Sugoi o al Ichiban, a ver con qué nos pensaban estafar

esta vez, que había de bueno, cuál era la novedad de la  que tanto hablaban en el foro. Qué cachivache compraré hoy, serán

figuritas impresas en papel couché, o tarjetitas con monigotes que algún “chinito” entiende por palabras, oh mira tú! Han

traido cositas importadas del Japón! Los collares del personaje de moda, yo siempre quise mi collar de semillas  como el que usaba

Yoh Asakura,  ahora que me hago llamar “cosplayer” me haré yo misma mi collar, para darle más valor sentimental. Subir y bajar

Todos los pisos de arenales, sin importarme un caracho   el elevador, que para mí  en esa época siempre estuvo malogrado, solo que no.

La ropa era muy básica, jean y polera negra, para qué más, el país es demasiado conservador como para andar usando telas llamativas

o tutus de bailarina de ballet, las curvas me delatan y no me dan la imagen andrógina que necesito para encajar en el estereotipo de

asiática, asi que ni modo, a esconderme entre tanta tela de circo, pero esta bien, es práctico, las zapatillas , da igual, el cabello recogido en moño

las gafas y la armadura a la espalda, la mochila de agujero negro, donde llevas las hojas bond y el lápiz para dibujar cojudecitas, o lo

primero que se te ocurra agregarle a tu personaje para hacerlo más nice.

Después llego el internet a la casa y siguió siendo la misma huevada,  más perdida de tiempo y esas cosas, los animes eran cosa de todo el dia, pegada a

La pantalla, sea bueno o sea malo.

da glaube ich

hace tiempo tenia ganas de salir a la calle, dar una vuelta y ver como todo pasa sobre una patineta, hace tiempo tenia ganas de dormir a tu lado, ser tu reina y gobernar juntos este paraiso.
Hace tiempo soñaba que todo seria como antes, que nada nunca cambiaria, que todo era eterno

“
I no longer need you to fuck me as hard
as I hate myself.
Make love to me
like you know I am better than the worst thing I ever did.
Go slow.
I’m new to this
but I have seen nearly every city from a rooftop without jumping.
I have realized
that the moon did not have to be full for us to love it.
We are not tragedies
stranded here beneath it.
”
We were emergencies - Buddy Wakefield

I want you,  I need you, I love you, I miss you...

juzgar y ser juzgado

son   las diez y media, o quizás no, son las nueve y media y mi cabeza creyo que eran las diez antes.  Solo me dió la gana  de decir qué hora era...
a veces me pongo a ver a mi alrededor, pensando en lo bueno, lo malo, lo vacío, lo aburrido. Los ánimos, las fuerzas, la libertad y las cadenas. A veces me gusta confiar en la gente que me rodea,  pero muchas otras veces esa confianza se vuelve más y más frágil. Como un filamento de cebolla, por más que trato que las cosas funcionen, todo se  hace más y más difícil hasta que me rindo, y dejo que esa confianza desaparezca por completo, y se alejen... se diluya... desaparece.
Recien comienzo a vivir y me da miedo todo lo que me toque pasar, pero así es como logras que el tiempo se haga mas lento, y menos monótono. Me gustan los riesgos, sí. Pero hay cosas que simplemente no van conmigo. Será pues que  fueron inculcadas e incubadas o simplemente es un factor de verguenza. De un qué dirán...
Y toda esta cucufaterpia va en contra de mis pensamientos, pero a veces es inevitable señalar con el dedo acusador. Hablar a espaldas de la gente, ese tipo de cosas... al pincho dice la gente, al pincho, vive y deja morir. Vive y no olvides quién eres, respira hondo y lanzate al vacío.  Levantate y anda, que nadie  va a cortarte las alas nunca más...

Nunca más...

I've fallen in love in a subway train

Insisto, en que me parece estúpido, aquella costumbre social en la que uno debe ser indiferente a otros solo para llamar su atención. Lo peor de todo es que esto se encuentra tan arraigado en el subconsciente que es casi dificil de percibir a primera instancia, pero duele cuando menos te das cuenta.

Tanta tontera la verdad, tanta tontera.
Siempre pienso en millones de cosas que quisiera transmitir con  estos torpes deditos míos. Extraño muchísimas cosas.

Hojas de vida, salsa en bolsa y buscando la fortaleza
Y los años pasan y las responsabilidades se hacen cada vez más y más grandes, más aún que tus oportunidades. O bueno eso es lo que parece, seguimos en el camino a ver que tal nos va XD para sobrevivir a esto, un poco más optimista.
Un poco dubitativa,

Que puede uno esperar del futuro cuándo no sabes ni que es lo que quieres de él.
Los consejos se me hacen inútiles. Y  le doy vueltas a la misma cosa, quizás demasiado tiempo libre, quizás porque ya me paso una vez. O dos, no recuerdo.
Seh, cuando de verdad quieres que todo vaya bien... y deseas solucionar tus errores, no puedes vivir del pasado ni enfocarte en seguir los mismos pasos, eso solo te lleva a caerte de nuevo.
Ya a estas alturas, no puedes cambiar el pasado, pero si procurar que tu futuro no se vaya al carajo.
Sonríe y vive, quierete y disfruta, no dependas de la compañia del resto, si no disfruta cada minuto que puedes compartir con todas las personas que te rodean. El mundo no es tan vasto por las puras. Es bonito vivir experiencias, y  aprender de tus errores.

Y dejar de sentirte mal por esos errores, que en algunos casos son tan pero tan estúpidos, pero se llevan tantas buenas cosas. No es la primera vez, pero hasta que de verdad no te duela, no vas a dejar de hacerlo.

Por otro lado, me dan ganas muchas de putear no sé si al destino, al karma o al azar, que viene a trollearme día y noche, o seré yo y mi autosugestión. Seh, maldita autosugestión, ya sé que ese error me costó mucho, pero deja de martirizarme por favor! Necesito seguir adelante, y  comprender que hay ciertas cosas que se dan con el tiempo, de verdad estoy agradecida que puedo volver a comenzar de nuevo. Procurando no cometer los mismos errores, para llegar a mejores resultados!

Quiero ser feliz, lograr muchas cosas, lograrme como persona y más aun tener a la persona que quiero y amo a mi lado, a mi compañero de viaje. A quien podré de llevar de la mano y no importa quien pase en nuestro camino nuestras manos nunca se separaran. Quizas pido mucho, pero mis caidas no me quitaran los animos de seguir adelante y luchar por mis sueños.
Ya no!  De ninguna manera voy a dejar que eso pase y si me estoy engañando, pues bien! que sea yo quien me engañe y no terceros!.

Ahora me enfocaré en mi primera meta!

Ya llegamos a 80 =D! y seran menos mas la proxima semana!!

En el inglés todo esta yendo ammm  bien!
NOTAS: 75  y 3
Quiero un 4 para mi próximo discussion y mínimo un 90 en mi W/R.
Hoy tengo entrevista de trabajo =D e iré con mi vestido bonito, porque me encantan los vestidos ;w;.
Si tengo mi reporte a tiempo iré al gimnasio, tendré que dejar las clases de costura, por un tiempo, pero me enfocaré en armar los moldes para mi cosplay .
<3 二ッ岩 マミゾウ <3
Sinceramente, por un descuido perdí el usb con todas las versiones de TouHou ;w;.
Asi que a ciencia cierta, no he podido jugar.
aunque sí lo he hecho, pero muy vergonzoso!

yo no entiendo como funciona la humanidad.
No logro comprenderla, ni entiendo sus convenciones sociales, ni son prejuicios, ni nada de nada.

Ya no sé ni cómo hallar la manera de que me perdones, ;w; hasta haciendo mi balanza  de pros y contras solo hay un par de cositas que no soporto, pero se puede arreglar ;w;.
Yo no me entiendo sinceramente. Ya ni sé qué es lo que quiero. Si yo era feliz, yo podía esperar, pero mis ansías me ganaron la partida una vez más.

Si tan solo me lo hubieses dicho y yo no hubiese especulado nada, todo sería más sencillo ahora. Qué puedo esperar, que me haga más daño? Qué me sienta peor? que lo unico que haga es ponerme a llorar todo el bendito día. Por qué no sé qué esperar, porque sé lo que quiero pero eso toma tiempo, pero no se que hacer si dejarlo ser, aferrarme o no sé.
Contigo las cosas toman su tiempo y así es como aprendí a quererte en las buenas y en las malas, en llamarte  para pedirte perdón,  con lágrimas en los ojos y la voz cortada.

Porque hasta ahora no sé que estoy haciendo, si esto nunca existió. O sí, pero no sé!!! No puedo estar tranquila con mi alma, no puedo estar tranquila con mis pensamientos, porque aún me siento traicionada y no sé cómo solucionarlo, si hablar contigo ya no funciona poque ya no me quieres, solo cuando lo haces , me escuchas, solo cuando me quieres siento que soy parte de algo. Porque odio que tú me ignores, porque siento horrible cada vez que creo que si no me quieres  me vas a ignorar como el resto de personas, quizás sea eso y nada más que solo te pido un poco de tu tiempo. Porque  yo no tengo a nadie con quien compartir solo tú y nadie más y asi es como generé una insana dependencia.

Y así es como te frustras, tontamente por haber perdido tu tiempo en crisis que no tienen sentido y ver como los demás salen adelante... 

Pffff...

Me presento nuevamente, soy la clase de personas que gusta de cambiarse el nombre cada dos por tres, aunque ahora he cogido el nombre más cercano a mi "nombre real", para los que deseen leer soy Klaudia, sip  Klaudia con K, porque Klaudias con C hay demasiadas.

Supongo que la finalidad de este pequeño espacio es hacer un seguimiento de mi evolución a superpokemón. Ok no, digamos que después de tantas facetas de crisis, descargare todas mis vibras en este pequeño espacio  virtual,  de otro modo las descargaría con otra persona... y la verdad eso no vale la pena, no se merece ese tipo de cosas...

En este poco tiempo  que llevo en la tierra, me he trazado muchísimas metas... tantas que ya perdí la cuenta. Así que trataré de darles su  merecido lugar, para que no desaparezcan en mis deseos...

Por ahora comenzaré con estos pequeños.

1. PERDER PESO! a mi edad estas 82 kilos me caen mal, uno que me duele la espalda y dos que no me veo bien en el espejo -.-. Asi que al carajo! no puedo pasar al próximo años sin haber llegado a un peso "decente", por ello la  primera meta será llegar a un "sano" 65 en la balanza.

2. Otra pequeña meta que me tiene picando la cabeza es  la de convertirme en una cosplayer reconocida... por un lado, porque me encanta coser, y me encanta disfrazarme y tomar fotos además de interpretar personajes XD. Más del indole psicopata ;w;- asi que ahí va la meta numero dos ( Ser Coshplayersh deschente XD shi no no pazha naaa, mas naaa..)

3. Ilustraciones, ok desde que pusieron internet en mi casita, no hay minuto que no este stalkeando a mis amix por el feisbuk, za mierda, extraño perder mi tiempo haciendo dibujos y pinturitas sin sentido, eso sí motivaba mis días. Hasta quizás ahorrar para una "tablet" aunque no tengo la menor idea de cómo usarla,  o si es que de verdad quiero usar una...

4. Otra pequeña meta es tener un fondo mínimo de 2000 o algo así, para poder mantener mi "futura vida no dependiente" llamese, cuarto fuera de la casa, de verdad mucha huevada vivir donde no se es bienvenido...

5. Y por ahora último, el chibifondo para la universidad, que sin carrera no lograre nada o bueno eso dice todo el mundo, yo solo necesito un motivo mas para poder viajar al extranjero. Fondo económico y buenas notas , esas cosas siempre son útiles, veamos cómo van las cosas...

Eso es todo por ahora veamos qué me tiene deparado el futuro hasta mañana.

Buenas Noches- paz y abrazos

K