-Concepto- & -Cambio-

Y es que pasa el tiempo, y pareciera que no avanzo, seguimos en  el mismo infierno, caótico y maloliente, y al parecer no hay forma que ello cambie, falta mucha disciplina... demasiada...
Pero, por donde comenzar, a estas alturas desconozco mis motivaciones, están perdidas en algún lugar de este meollo. Pf...
Lo ven! Mucho desorden, demasiado! A ver si hacemos una lista de las cosas... Mmmm.... es masomenos así,
La universidad: los cursos(especifiico then), la mala educación., los onigiris, el kung fu*, y eventualmente la teba*

La vida:  la casa, la gordura

Los deseos de superación / proyectos personales: (Por responder...)

Cierto hoy fui a mi primera radiografía de Lima :)! Pechakucha Lima Night 22 :)!

Hace muchas noches debí de escribir algo, quizá para defogar demonios? quizá para sacarme el peso que cargo dentro, es que tengo miedo de arrepentirme nuevamente? que mis decisiones no son lo suficientemente fuertes como para salir adelante, así duela, avanzar, porque así siempre son las cosas, porque uno no avanza cuando vive atada al pasado y todo espacio es un quiebre emocional.... 

Es que me haces sentir tan mal, que todo son lágrimas y dudas a mi alrededor... que tengo que decidirme y tomar decisiones serias, porque hay cosas más importantes y relevantes que el deseo de compartir la vida con alguien a quien en realidad ya dejaste de importar... porque así me siento cada vez que te veo, cada vez que estoy contigo así me siento, tan putamente sola, y a la vez no.

Es ..y a la vez no... por qué no?, porque llenas mis deseos lascivos, será eso acaso? quizá porque  entre todo lo que dices remueves mis entrañas y me ilusionas, pero algo dentro de mí no me permite creerte o tiene miedo de tomar muy en serio todo lo que dices... porque no me quiero hacer ilusiones, porque tengo miedo de generar esperanza en mi pecho, porque me muero por volver a enamorarme y  no comprendo como la gente puede cambiar tan rápido sus sentimientos.  

Y sí me equivoqué mil veces, tú y yo lo sabemos, pero no es todo culpa mía, no es culpa que mis temores me hayan ganado la partida antes, que me haya dejado llevar y no haber tomado la decisión más inteligente, porque lamentablemente soy así de impulsiva... pero ya no puedo, tengo miedo. 

Miedo de las consecuencias, de que todo anda tan mal dentro mío, cuando hace poco me sentía bien, tan bien que hasta raro me parecía, era un vacío lleno de paz... era una calma tan bonita  y a la vez tan inquietante, pero no quiero decir que esto sea culpa tuya, y así me la pasé llorando y "sufriendo", porque las lágrimas son el escape del alma cuando ya no lo aguanta el cuerpo... Según Cage (sí ando recontra OCD, porque la cato te pone así).

Si estas líneas, las escribo con los dedos mojados en lágrimas, no es porque te lo quiera sacar en cara, no entiendo por qué pero me muero porque me escuches y cales entre todos los muros que yo misma me pongo, por que en el fondo solo quiero que tú tengas el derecho y privilegio de ver quien soy. Porque ante ti me gusta ser vulnerable, porque ante ti quiero verme real... y eso nada más. Pero de modo inconsciente quiero que te lo ganes... al menos para hacerme a la idea de que valgo la pena.

Es que acaso solo te necesito para llenar mis vacíos de autoestima, será eso... quizá sí. Hasta podría apostar por ello....soy de lo peor...

¿Quién de los dos es más raro?

Es recomendable, en la mayoría de los casos, no guardarse esas pequeñas dudas, menos los rencores, pero es más común que la gente se lo guarde, y es ahí donde los demonios aparecer, los malentendidos, esas cosas que uno solo se dedica a sobreentender, sin averiguar previamente... a ese nivel de ociosidad hemos llegado? como dirían las "huecas" qué hardcore...

Es jodido aceptar y ser aceptado, cuando en realidad siempre existe un curioso porcentaje de uno mismo que se odia, solo por ser lo que es, por qué no lo sé, al menos eso me pasa a mí, jodido,JODIDO con jota mayúscula y con todas sus demás letras también en mayúscula, de donde nació la necesidad de compararse y ser comparado, de  ser mejor, exitoso o más felicidad, quien nos sembró esa falacia en lo mas profundo de nuestras almas tanto que es casi un rol social. Si no eres alguien, no eres parte de esto ni aquello, y si no eras parte de nada, no mereces nada, y así no? Ves, eso también está jodido, y yo que siempre me salgó del tema. No es que quiera, creo que es  esa parte de mi ser de la cual no quiero ser consciente, esa parte que no acepto del todo de mí que siente celos, y se comporta como una "mujer regular" una mujer que jode sin sentido, solo porque los detalles no  están a su gusto, osea qué carajo? En serio, uno trata de sobrellevar las críticas del mundo, tratar de ser lo más invisible posible y aun así uno mismo se auto-sabotea con la misma jarana, no quiero ser así, porque no me siento bien, no porque no se vea bien, si no que es absurdo enojarse por lo absurdo, uno no debería crearse expectativas si solo le van a generar frustraciones. Osea, no es que este mal pensar en el futuro, y desear cosas, pero si no llegan pues broder, ta det lungt y fue men así sin nada, las  cosas y las oportunidades pasan como el agua del water, con la mierda y todo, pasa.. y si se llevo tu celular de paso fue men, también pasa. Todo pasa, lo material, lo etéreo, lo nuevo, lo viejo, lo malo y lo bueno, todo pasa y uno no tiene porque atarse a lo que se sentía cómodo en el pasado, porque no siempre sera asi, y si cambia pues no queda de otra que adaptarse y ya... No se cuantas veces me lo he repetido, y a veces es como un placebo, pero no pasa de eso, supongo que eso sí está mal...

asadada

A ti que nunca escuchas,

A ti que siempre dices que todos mis problemas son pura banalidad,  tú que siempre me haces sentir que me equivoco en todo, que no valgo en nada porque no puedo pagar la ropa que me pongo, la comida que me llevo a la boca, la cama donde duerno, que no valgo nada, si  pues, no valgo nada. No valgo nada porque no puedo llenar tus espectativas, porque te gusta verme llorar, y decirme que soy una bruta, que es increible que siendo mujer no  sepa ser buena sirvienta,  que todo lo arreglas con indulgencias, porque eres buena, que  tienen derecho sobre mí porque los que deberían de tenerlo no pagan por mí lo suficiente.  Que merezco menos, que todo lo acaparo, que no sirvo para nada, que soy una bruta, una mentirosa, una hipocrita, sucia, asquerosa, una rata. Qué más quieres de mí? que si no me trago lo que dices soy una malcriada, que solo soy una arrimada y todo lo tengo cuando  no me merezco nada. Cuando quizá todo lo que digo es mentira, y me gusta hacerme la martir así como tú lo haces  con el resto, que soy fría y no quiero a nadie, que solo estoy para pedir cosas, claro como  puedo querer a gente que solo me dice cosas feas? y se pavonea de mis "logros"  y me da títulos que yo jamás pedi.. quién te entiende... qué cosas esconderá tu pasado, porqué tanto rencor... por qué tanto odio... si al final yo ya no quiero nada... ya no quiero nada, ya no quiero nada.

Yo no quiero llamar tu atención, ni mendigarte cariño, ya no quiero que me abraces ni que me digas que soy bonita, ya no quiero que llenes falsamente el vacio que inunda mi alma, ya no quiero mendigarte que me digas cosas bonitas, ya no quiero que me toques, ni me manipules, ni me hagas sentir tonta, ya no quiero sentir ese temblor en el estomago, esas ansias y esa felicidad boba que me recorre cada que pienso en ti, ya no quiero nada,  tampoco quiero que me hierva la sangre cada vez que sé de ella, ya no quiero ya, ya no quiero envidiarla, ni preguntarme en qué fallé ya no quiero soñar en que puedo arreglar el pasado, ya no  ya no, ya no quiero hacerme ilusiones, ya no quiero tener los ojos hinchados, los instintos suicidas

20 minutos antes de ir a dormir...

Imposible, no hay forma que  pueda ir en contra de mi  no tan productiva forma de ser.  Qué será que ya estamos en finales y no hago más que perder mi tiempo  xD. Demasiada tranquilidad, cuando no debería ni siquiera ser así.

Todo va normal por ahora, la vida sigue su rumbo, las cosas se pierden en el camino y yo ando teniendo sueños raros...

Y duermo mucho, pero eh hay cosas buenas :) estoy comenzando a cocinar y a agrandar más mi repertorio ovo. Ahora hay min pao, Jiaozi, falafel y eso.. ah sí mochi, fue divertido~

Cierto voy  una semana que el cuarto esta hecho un asco, asco ascoo , ya acaban finales y todo será orden... aha sí

No quiero estar en un altar, solo quiero estar a tu lado...

Cuando ves las olas ir y venir, o el camino hacerse casi infinito, el viento golpear tu cara y a la vez sentir que  estas encapsulada,  el camino se  hace largo, infinito casi, las entrañas se revuelven, será felicidad, serán muchas cosas... sera que no sé qué llevo dentro que me hace explotar y a la vez callar.

hace frío en casa, pero todo va bien, es ficticio total,

Qué pasa cuando las ganas de seguir adelante se apagan, cuando lo que tú crees que vale la pena deja de serlo o parece no serlo, cuándo empezaste a depender de terceros para ser feliz?  

Oe toy aburrida  y seca de ideas xD quiero huir un rato~ y dormir toda una vida de más quizá.

Esto limpiando la pc, previo a la formateada respectiva. Encontré esto  del 2012 y me da flojera si lo postee antes o no xD bueno da igual ahí va :P

Ayer comencé nuevamente otro ciclo más en mi vida como universitaria. "Madrugué" y  preparé comida, pues de  otro modo no sobreviviría, tenía que tener ya listo mi reporte, pero no tenía ganas aún.

Termine con mi quehacer, puse la mitad de las cosas en su lugar y me dedique a mi nueva rutina de los proximos tres meses. Media hora tarde a clases, De Ferrari y su "nada de esto (mientras se pasaba el dedo por la nariz repetidamente) nada de esto no, no, no. Ni tampoco esto y el ademan de dos dedos pegados a los labios y por amor de Dios, no consuman Coca-Cola, saben cuántas calorias tiene eso??" 

Si no estuvieras tan ausente diría que eres mi profesor favorito, hasta ahora. Claro esta Antonio no se queda atrás, aunque tanto "entusiasmo" me intimida. A veces quisiera no haber borrado mi antiguo blog, era bonito y motivador. Me gustaría recordar un poco ese pedacito de mí, que era enteramente felíz. Que se tomaba el tiempo de poner cada parrafo en un color distinto, para evocar un arcoiris, y que se tomaba el tiempo de dedicar cada entrada a su personita especial.

Todavía falta mucho por verse...

"You know what? Fuck beauty contests. life is one fucking beauty contest after another. School, then college, then work... fuck that. Fuck the air force academy. If i want to fly, i'll find a way to fly. You do what you love, and fuck the rest."- little miss sunshine

Nunca esta de más...

Mucha huevada y mucha procastinación, la palabra de moda estos días me parece, a veces me gustaría recuperar mi antiguo blog, el primero que tuve me parece y ver con qué ánimo escribí las cosas, claro era una  jovencita enamorada, entre depresiva y feliz de la vida, ñe : P.

Ahora solo reniego de la vida y mi mala suerte,  qué aburrido oe xD. Uno que solo quiere avanzar con su vida, generar ganancias y eventualmente darse una escapada (fuera del país, claro está). 

Los días avanzan normal, algo entre depresivos y caóticos, asquerosamente caóticos, mucho desorden, mucho nido de rata y poca gracia. Mucho mal enfoque y poca decisión. Ay!! ando demasiado distraída, y otros adjetivos rebuscados xD. La verdad es otra, no sé si estoy cansada, o ya no sé cómo decir las cosas...

Todo el mundo se enfrasca en el " fue pe", sí pe todo fue pe! pero hasta cuándo tiene que ser así??

Hasta cuándo voy a tener que guardarme toditas las anécdotas que muero por compartir, toditas las cositas enfermas que me cruzo en el camino y que solo muero por compartir contigo... y  reirnos un rato, y no sé ... No entiendo nada, no sé qué es lo que quiero, qué estoy esperando qué tengo que hacer... ya no sé nada... ni siquiera sé si tengo que hacerlo, si lo mereces o no... que siempre es lo mismo no solo contigo, si no con el de turno, qué tremenda cagada! No quiero eso para mí, solo quiero estar tranquila..., que pocas ganas... yo solo quiero ser feliz, pero no quiero que te alejes de mí, solo tengo esa manía de menospreciarme y menospreciar al resto, para que no  se le suban los humos, no me gusta alimentar el ego ajeno, ni el mío tampoco... qué cojudez, díos mío! que cosa para más estúpida...

Seguido me meto en el hoyo y pienso las cosas, no soy un robot, solo soy muy lenta y pienso todo, qué asco, no quiero pensar, y pensar a la vez... no entiendo nada, nada de nuevo...

Solo quiero salir de esto... yo solo quiero ser feliz....  y tengo miedo que te alejes que creas que tú haces mal en mí, por qué tan poco cariño propio, él único que puede hacer daño en otro es sí mismo, por que es el quien permite que el daño aparezca... me entiendes? yo tampoco...

Tan solo no tomes decisiones por mí, pregunta y ambos tomemos la decisión...y por que  quiero pensar de a dos, es porque así me gusta pensar... quizá para no sentirme tan sola a veces. te extraño...

Ahora, que esta fresco

Alguna vez me contaste  eso de sentir que alguien estaba a tu lado asi esa persona físicamente no lo esté. Y de verda no sé cómo explicar esto, más cuando siento que es algo completamente bobo y sin sentido. Pero ya es tiempo de dejar mis inseguridades atrás y hablar con la verdad.

Te pasa que despiertas y la mañana aún está cálida, un aura amarilla cubre tu habitación, y tú estas encima mío, como muchas otras veces, dormido. La yema de mis dedos recorre tu espalda, y yo extasiada dudando si esto es un sueño o si de verdad está pasando... y quiero llorar, como siempre,  es más creo que sí estaba llorando, era una felicidad extraña solo quería detener el tiempo mientras rozaba mis dedos en tu  espalda, es que te tengo tan grabado en mi recuerdo? puedo sentir esa mezcla de piel irregular entre aspera y algo grasosa, nada tiene que ser perfecto para mí, así me gustan las cosas:  reales.  Era la sensación más hermosa de la vida y yo solo quería enterrarme en tu cuello cual gato. Estaba ahí y yo a tu lado tu hechado encima mío, en la cama acurrucados.  Me perdi entre tu espalda hasta que mis sentidos fallaron y comenzaste a desvancerte. Y rápidamente me dije, ok ,ok esto es un sueño, pero dejame aquí un rato más, no iré más a fondo, solo dejame aquí.  Y  respirabas, te movías y medio despertabas preguntando por la hora, esas conversaciones nuestras de las mañanas. Creo que te dije que me daba flojera ir a ver el  celular, la verdad  no quería moverme por que no quería acabar con esa magía. Todo era perfecto y por fin me sentía feliz después de tanto tiempo, qué tan malo  puede ser eso? Al final me llené de tanta felicidad que caí rendida en otro sueño para despertar en la realidad de todos los días, una cama vacía y el cuello tenso.

Para luego darme cuenta que tenía  mucho qué hacer y aún tengo sueño T-T.

I miss my niño bonito

I´ve  fixed the watch
I´ve  found some photos...
and I´m still here

No comienza la universidad, y ya empezaron las amenazas u_u. Quizá tan solo debería enfocarme en ser mejor persona y eso, en ayudar a mi madre y  procurar no enojarla .  Aunque eso es difícil porque claro  la mujer esta medio esquizofrenica y neurótica  U-U y es heredado así que de seguro me pasará en algún momento, o bueno me pasa a menudo, que lo haga adrede o no, la verdad no lo sé a veces se me sale...  si no sale se guarda y mi cuerpo colapsa XD  ya pasó una vez y no quiero que pase de nuevo... 

Tratar que mi última semana de vacaciones resulte algo productivo, pues bueno al menos he limpiado mi cuarto, fui al gimnasio... y trato de actualizar esto-
Queda pendiente poner en orden a Nammy y mi otra tienda, money is needed... fuck 

Estos dias han aparecido muchos planes, pero al parecer ninguno se ha desarrollado como lo deseado.
Que será conmigo que ando tan renegada de la vida... como que todo me molesta y solo la envidia reina mis pensamientos, qué cosa más aburrida... habiendo tanto por hacer.


He vuelto a estudiar japonés! Por mi cuenta :D por misia, pero esta bien, he estado recordando bastantes cosillas, y trato de reforzarlas a  ver si las  aprendo  seriamente. No he podido cumplir mi promesa de terminar el inglés para abril, pero ni modo solo faltan dos meses y decidirse por cuál examen tomar, al menos para darle un "orden" a la vida académica (//Otaku Reporter: mucho beso con Sailor Moon Super S *o*, fangirleando).

Mañana seguro  avanzo mi pequeño negocio, llamo a mi padre! para agradecerle el préstamo, voy al gimnasio y trato de hacer dibujos, un pequeño cuentito que he ido craneando en mi camino  de casa al gimnasio y viceversa ovo.


Seamos felices esta noche, sí?

Felicidad

Efímero, tengo sueño y llevo la sonrisa boba de nuevo, deja que sea así al menos hasta más tarde.

Que tengo ganas de ilusionarme, de ser otra, tallarme una curva en la cintura y una  mueca en la cara, que quiero caminar entre mariposas y soñar hasta la una de la tarde o todo el día. Recordar todo lo que sucede y dejar que sea así.

Morirme tranquila, una vez más...

Soy feliz, ahora, espero que mañana sea así también.

Tengo êl alma triste y el corazon vacio, tengo los ojos secos y los labios partidos,

Tengo las piernas abiertas, el cielo apagado y el llanto en la garganta, pero ya no puedo, ya no aguanto

Pequeña, no es que estemos locos, es solo que no nos pertenecemos del todo a este mundo extraño. A qué eso te robo una sonrisa? Eh, no? Por qué, ya te aburriste de todo este teatro? Ya no te robo sonrisas como antes?
Claro que sí, solo que no estamos dónde deberíamos estar. Entonces  dónde? Eso no lo sé...

Que siempre olvido qué quiero decir, que de verdad ya no tengo ganas de hacer nada, que ya me ganó el abandono y solo estoy fuera de lugar una vez más. Que todo es así y todo es asa. Que me duele la cabeza o tengo mucha hambre. Yo que sé, ya no quiero  saber nada... pero aún falta mucho, no?

A veces los amigos de momento se hacen extrañar pero luego caes en la cuenta que no sabes en realidad quienes son tanto y quienes no, que no puedes esperar nada de nadie y eso, yo que sé. Los clichés me tienen harta =D. Y baila paso  bonito, por que así las cosa se hacen bonitas y no me duele tanto el alma.

Ya mucha huevada, mucha cojudez, mucha mariconada y esas cosas que a uno le descuadran. Tanto por hacer y poco para divagar, un chupetín y una corrida en bicicleta, quizá hasta la molina o quizá más lejos.

Pasos

Y eliminando o dejando de lado o tratando de llevar, superar, amalgamar, etc etc etc. Los aspectos medio-malos de mi vida. Hey no tengo una vida tan mala, solo digamos que yo soy un problema para mí misma, casi a lo autosaboteo

siento que no tengo nada que decir, cuando estoy frente a lo que tengo que hacer, que mejor es quedarme callada, que eso evita problemas, que mis locuras son solo mías y no debo meter a nadie en ellos que este maldito circulo vicioso es solo eso un puto circulo vicioso, que no soy nada más que un fantasma del pasado, que hay cosa que tocan enterrar para dar espacio  a cosas nuevas.Que yo no sé nada y solo estoy un poco loca. Distraída además, que me encanta llamar la atención y que todo en mi anda mal, solo porque no tengo sentido común ni me llama la atención ese tipo de cosas, yo solo quiero volar por el mundo sobre una nube. 


Si te apetece alguna vez  hacerme compañía,  solo cierra los ojos