Ingrato

e hice desaparecerte una vez más de mi vida, por que no podía  luchar contra ese demonio que me carcome las entrañas dia y noche que no me deja seguir adelante ni nada de nada.

GRRRR---

Breves  liberaciones antes que me enfoque en mi trabajillo, ya que  no encuentro  otro  modo de soltar las tensiones, por ahora. Mi padre dice que haga ejercicio, bien será mañana. Tambien dijo que consiga un trabajo "estable", de oficina mejor. Que no me conoce le digo yo... no no no no xD oficina mía de mí, sí. Demasiado YO-ista para mi propio gusto, no me puedo pasar toda la vida renegando de mi persona...
De qué o no ser o hacer, bah ya basta otra vez, pero basta en serio, como el no es no y quedo en no. Por que no hay más razones que darle. Y así quedara, toca coser y defogar al ego... Grrr... te quiero

Escribo para ti, o quizás no. Quizás escribo solo para mí, para no olvidar ni perdonar o no sé... quizás dentro de veinte años recurra a este pequeño medio y releere mi catarsis y pensaré en todo lo que cruzaba mi mente en aquel momento. Es bonito recordar, y extraño recordar esos momentos en los que era feliz, donde procuraba que mis  días fueran felices y todo tenía un bonito color arcoiris, mariconamente arcoiris.

Es divertido, ¿sabes?. Te extraño un poquito, quizás mucho, quizás nada. Quizás es costumbre y ya olvidé qué realmente extrañaba. Ayer mandé a la mierda mis reglas básicas,  o quizás traté de liberarme de un yugo autoimpuesto. Por que esas cosas te matan lentamente y te juegan malas pasadas. Uno debe creer en nadie más que en sí mismo, pues aún así tú mismo te apuñales por la espalda, sabes bien con quién te estas metiendo. Y de un modo u otro sabras que partidas sacarle.

Pfff.. qué moralista me siento hoy en día... pfff... tanta huevada, tengo hambre, el alcohol y el cigarro me caen muy mal, pero como le comentaba ayer a Javier, no es vicio, ni moda. Solo una pisca de buena autodestrucción, de saber quién manda en mi cuerpo solo soy yo. Un poco nada más, para conocer mis límites y apaciguar mis ansias. Hecho y completo, no paso nada, un dolor de cabeza y ardor en las vísceras. Lo normal, qué mal gusto sabes? qué mal gusto...  esas cosas ya perdieron su encanto. O es que yo vivo muy amargada. 

Si antes sonreía, no era para mí, si no para ti, porque me gustaba verte feliz, porque me gustaba ser yo la causa de tu felicidad. Un poco de ese ego no me caía mal. Sería eso felicidad? no sé y no me importa. No pienso darle razones a mis recuerdos, cuando puedo simplemente sonreir y hacerte feliz.  Eso es todo.

Y así es como llegamos a mi grumpy-tud. Por que soy tan simple y garabatosica como yo no más  puedo ser :B poco. 
 

un garabato problemático

u__u oh  madurez, me llegas al poto y más allá.
ya se me quito el peso de la conciencia, pero ni modo. No recuerdo que iba a poner, de a ratitos siento que esto es un juego, en el cual perderé en cualquier momento. Pero cómo rayos llegué hasta esto?. Yo no quiero problemas, no me gustan los problemas, no me gusta sentirme mal o  ese hincón en mi vientre, molesta en serio xD. No me joran, no me joran,  a veces me pregunto si vivir fat and alone sería más facil, por qué?... pues por nada digamos que me jode la vida XD preocuparme por las demás personas y no  preocuparme por avanzar!!! Eso debería ser mi único problema y ya! Pero nooo XD y me dedico a escribir de eso por que sí! me jode me jode!!! Arghh!!!!!!!!! xD ODIO RE-ODIIIIOOOO estw desorden apestoso...

:B y sigamos el círculo vicioso de mal gusto y cosas apestosas... no me odies te lo pido. Salí fallada, ya te dije ..

 

Lo sabía!! Absolutamente no, pero lo sabía  hay personas que nunca cambian, solo se muestran  tal cual son a lo largo de su vida... a veces antes a veces después, a veces a tiempo. Ya los cambios no me sorprenden, ya ni siquiera me detengo a juzgar, o eso intento... porqué?  por que ya me dejo de importar... o eso quiero que  suceda... quiero olvidar y seguir adelante, quiero llevarte tras mis pasos, o mejor aún a un lado de ellos. Y nada más. Nada más...