Hace muchas noches debí de escribir algo, quizá para defogar demonios? quizá para sacarme el peso que cargo dentro, es que tengo miedo de arrepentirme nuevamente? que mis decisiones no son lo suficientemente fuertes como para salir adelante, así duela, avanzar, porque así siempre son las cosas, porque uno no avanza cuando vive atada al pasado y todo espacio es un quiebre emocional.... 

Es que me haces sentir tan mal, que todo son lágrimas y dudas a mi alrededor... que tengo que decidirme y tomar decisiones serias, porque hay cosas más importantes y relevantes que el deseo de compartir la vida con alguien a quien en realidad ya dejaste de importar... porque así me siento cada vez que te veo, cada vez que estoy contigo así me siento, tan putamente sola, y a la vez no.

Es ..y a la vez no... por qué no?, porque llenas mis deseos lascivos, será eso acaso? quizá porque  entre todo lo que dices remueves mis entrañas y me ilusionas, pero algo dentro de mí no me permite creerte o tiene miedo de tomar muy en serio todo lo que dices... porque no me quiero hacer ilusiones, porque tengo miedo de generar esperanza en mi pecho, porque me muero por volver a enamorarme y  no comprendo como la gente puede cambiar tan rápido sus sentimientos.  

Y sí me equivoqué mil veces, tú y yo lo sabemos, pero no es todo culpa mía, no es culpa que mis temores me hayan ganado la partida antes, que me haya dejado llevar y no haber tomado la decisión más inteligente, porque lamentablemente soy así de impulsiva... pero ya no puedo, tengo miedo. 

Miedo de las consecuencias, de que todo anda tan mal dentro mío, cuando hace poco me sentía bien, tan bien que hasta raro me parecía, era un vacío lleno de paz... era una calma tan bonita  y a la vez tan inquietante, pero no quiero decir que esto sea culpa tuya, y así me la pasé llorando y "sufriendo", porque las lágrimas son el escape del alma cuando ya no lo aguanta el cuerpo... Según Cage (sí ando recontra OCD, porque la cato te pone así).

Si estas líneas, las escribo con los dedos mojados en lágrimas, no es porque te lo quiera sacar en cara, no entiendo por qué pero me muero porque me escuches y cales entre todos los muros que yo misma me pongo, por que en el fondo solo quiero que tú tengas el derecho y privilegio de ver quien soy. Porque ante ti me gusta ser vulnerable, porque ante ti quiero verme real... y eso nada más. Pero de modo inconsciente quiero que te lo ganes... al menos para hacerme a la idea de que valgo la pena.

Es que acaso solo te necesito para llenar mis vacíos de autoestima, será eso... quizá sí. Hasta podría apostar por ello....soy de lo peor...