Oh my dear stalker~

no pasa a veces que te hayas con un grano, o algun ente indeseado, que por más que lo intentes  no logras exputar de tu vida y cuerpo~ No sé en qué sentido estoy diciendo esto, solo me siento asqueada y demasiado confundida, no sé qué quiero, no sé qué estoy buscando.  Solo quiero estar tranquila, no tengo nada en contra de nadie, por ello no entiendo porque tengo que así tan hater, tan stalker, tan emperrada en algo que ya no me compete, en serio esto se vuelve enfermizo. Y más cuando te sientes totalmente acorralada que por todo lado aparece, por todo lado, ok ya entendí bastante bien, ya no quiero saber más. Ya no quiero seguir haciendome tanto daño, sin saber de razones...Y estoy que lo escribo sin pensarlo porque no quiero censurarme quiero que todo salga, esputar el veneno y  limpiar mi alma y cuerpo, que en serio ya me tiene tremendamente cansada. Mas cuando sé que todo es culpa mía, no por el pasado, si no por ahora, que no sé si será curiosidad o masoquismo del bravo nivel cinco estrella. Osea que esto ya esta para meterme un fierro ardiente por las venas, porque es así como me siento, es algo que me arde por dentro, no como la gastritis si no más raro, como un calor que recorre tus venas y  luego un frío, algo tan frío que se centra en el vientre y por más que me cubra  no logro calentar. Será que estoy predispuesta la martirio, será ese mi núcleo? Será que algún día pueda ser un ente inerte y automata que solo se dedique a cumplir con lo que la sociedad estipula y que por ende la misma deje de atormentarla. Es que alguna vez me dijeron eso, mientras los mantengas contentos no te molestaran. Pero siguen las cosas igual, sigue todo igual, o es que todo lo hago mal? Es que soy demasiado inútil... o que me falta sentido común, es que quizá no pertenezco aquí? Será eso, yo que sé... no entiendo nada, nada, nada , NADAAAAAAAAAA!!!!!! me quiero volver loca, y quiero que te vayas, que no me rondes que no aparescas, yo solo quiero dejar de pensar en ti, ya entendí, yo perdí, si no qué es lo que quieres?

Creo que llevaba el cabello oscuro, las piernas flaquitas, así como las muchas que van por las calles, y te preguntas como es posible que se mantenga de pie.. sí, sí, así delgadito y finito se retuerce entre las sábanas que el calor es  mucho y no deja dormir más de las diez.

Pero aún así, se retuerce y gime quedito, con las manos ocupadas y las mejillas sonrosadas, un poquito de pudor decora sus mejillas, poco no más, total todo va muy rápido.

-Concepto- & -Cambio-

Y es que pasa el tiempo, y pareciera que no avanzo, seguimos en  el mismo infierno, caótico y maloliente, y al parecer no hay forma que ello cambie, falta mucha disciplina... demasiada...
Pero, por donde comenzar, a estas alturas desconozco mis motivaciones, están perdidas en algún lugar de este meollo. Pf...
Lo ven! Mucho desorden, demasiado! A ver si hacemos una lista de las cosas... Mmmm.... es masomenos así,
La universidad: los cursos(especifiico then), la mala educación., los onigiris, el kung fu*, y eventualmente la teba*

La vida:  la casa, la gordura

Los deseos de superación / proyectos personales: (Por responder...)

Cierto hoy fui a mi primera radiografía de Lima :)! Pechakucha Lima Night 22 :)!

Hace muchas noches debí de escribir algo, quizá para defogar demonios? quizá para sacarme el peso que cargo dentro, es que tengo miedo de arrepentirme nuevamente? que mis decisiones no son lo suficientemente fuertes como para salir adelante, así duela, avanzar, porque así siempre son las cosas, porque uno no avanza cuando vive atada al pasado y todo espacio es un quiebre emocional.... 

Es que me haces sentir tan mal, que todo son lágrimas y dudas a mi alrededor... que tengo que decidirme y tomar decisiones serias, porque hay cosas más importantes y relevantes que el deseo de compartir la vida con alguien a quien en realidad ya dejaste de importar... porque así me siento cada vez que te veo, cada vez que estoy contigo así me siento, tan putamente sola, y a la vez no.

Es ..y a la vez no... por qué no?, porque llenas mis deseos lascivos, será eso acaso? quizá porque  entre todo lo que dices remueves mis entrañas y me ilusionas, pero algo dentro de mí no me permite creerte o tiene miedo de tomar muy en serio todo lo que dices... porque no me quiero hacer ilusiones, porque tengo miedo de generar esperanza en mi pecho, porque me muero por volver a enamorarme y  no comprendo como la gente puede cambiar tan rápido sus sentimientos.  

Y sí me equivoqué mil veces, tú y yo lo sabemos, pero no es todo culpa mía, no es culpa que mis temores me hayan ganado la partida antes, que me haya dejado llevar y no haber tomado la decisión más inteligente, porque lamentablemente soy así de impulsiva... pero ya no puedo, tengo miedo. 

Miedo de las consecuencias, de que todo anda tan mal dentro mío, cuando hace poco me sentía bien, tan bien que hasta raro me parecía, era un vacío lleno de paz... era una calma tan bonita  y a la vez tan inquietante, pero no quiero decir que esto sea culpa tuya, y así me la pasé llorando y "sufriendo", porque las lágrimas son el escape del alma cuando ya no lo aguanta el cuerpo... Según Cage (sí ando recontra OCD, porque la cato te pone así).

Si estas líneas, las escribo con los dedos mojados en lágrimas, no es porque te lo quiera sacar en cara, no entiendo por qué pero me muero porque me escuches y cales entre todos los muros que yo misma me pongo, por que en el fondo solo quiero que tú tengas el derecho y privilegio de ver quien soy. Porque ante ti me gusta ser vulnerable, porque ante ti quiero verme real... y eso nada más. Pero de modo inconsciente quiero que te lo ganes... al menos para hacerme a la idea de que valgo la pena.

Es que acaso solo te necesito para llenar mis vacíos de autoestima, será eso... quizá sí. Hasta podría apostar por ello....soy de lo peor...

¿Quién de los dos es más raro?

Es recomendable, en la mayoría de los casos, no guardarse esas pequeñas dudas, menos los rencores, pero es más común que la gente se lo guarde, y es ahí donde los demonios aparecer, los malentendidos, esas cosas que uno solo se dedica a sobreentender, sin averiguar previamente... a ese nivel de ociosidad hemos llegado? como dirían las "huecas" qué hardcore...

Es jodido aceptar y ser aceptado, cuando en realidad siempre existe un curioso porcentaje de uno mismo que se odia, solo por ser lo que es, por qué no lo sé, al menos eso me pasa a mí, jodido,JODIDO con jota mayúscula y con todas sus demás letras también en mayúscula, de donde nació la necesidad de compararse y ser comparado, de  ser mejor, exitoso o más felicidad, quien nos sembró esa falacia en lo mas profundo de nuestras almas tanto que es casi un rol social. Si no eres alguien, no eres parte de esto ni aquello, y si no eras parte de nada, no mereces nada, y así no? Ves, eso también está jodido, y yo que siempre me salgó del tema. No es que quiera, creo que es  esa parte de mi ser de la cual no quiero ser consciente, esa parte que no acepto del todo de mí que siente celos, y se comporta como una "mujer regular" una mujer que jode sin sentido, solo porque los detalles no  están a su gusto, osea qué carajo? En serio, uno trata de sobrellevar las críticas del mundo, tratar de ser lo más invisible posible y aun así uno mismo se auto-sabotea con la misma jarana, no quiero ser así, porque no me siento bien, no porque no se vea bien, si no que es absurdo enojarse por lo absurdo, uno no debería crearse expectativas si solo le van a generar frustraciones. Osea, no es que este mal pensar en el futuro, y desear cosas, pero si no llegan pues broder, ta det lungt y fue men así sin nada, las  cosas y las oportunidades pasan como el agua del water, con la mierda y todo, pasa.. y si se llevo tu celular de paso fue men, también pasa. Todo pasa, lo material, lo etéreo, lo nuevo, lo viejo, lo malo y lo bueno, todo pasa y uno no tiene porque atarse a lo que se sentía cómodo en el pasado, porque no siempre sera asi, y si cambia pues no queda de otra que adaptarse y ya... No se cuantas veces me lo he repetido, y a veces es como un placebo, pero no pasa de eso, supongo que eso sí está mal...

asadada

A ti que nunca escuchas,

A ti que siempre dices que todos mis problemas son pura banalidad,  tú que siempre me haces sentir que me equivoco en todo, que no valgo en nada porque no puedo pagar la ropa que me pongo, la comida que me llevo a la boca, la cama donde duerno, que no valgo nada, si  pues, no valgo nada. No valgo nada porque no puedo llenar tus espectativas, porque te gusta verme llorar, y decirme que soy una bruta, que es increible que siendo mujer no  sepa ser buena sirvienta,  que todo lo arreglas con indulgencias, porque eres buena, que  tienen derecho sobre mí porque los que deberían de tenerlo no pagan por mí lo suficiente.  Que merezco menos, que todo lo acaparo, que no sirvo para nada, que soy una bruta, una mentirosa, una hipocrita, sucia, asquerosa, una rata. Qué más quieres de mí? que si no me trago lo que dices soy una malcriada, que solo soy una arrimada y todo lo tengo cuando  no me merezco nada. Cuando quizá todo lo que digo es mentira, y me gusta hacerme la martir así como tú lo haces  con el resto, que soy fría y no quiero a nadie, que solo estoy para pedir cosas, claro como  puedo querer a gente que solo me dice cosas feas? y se pavonea de mis "logros"  y me da títulos que yo jamás pedi.. quién te entiende... qué cosas esconderá tu pasado, porqué tanto rencor... por qué tanto odio... si al final yo ya no quiero nada... ya no quiero nada, ya no quiero nada.

Yo no quiero llamar tu atención, ni mendigarte cariño, ya no quiero que me abraces ni que me digas que soy bonita, ya no quiero que llenes falsamente el vacio que inunda mi alma, ya no quiero mendigarte que me digas cosas bonitas, ya no quiero que me toques, ni me manipules, ni me hagas sentir tonta, ya no quiero sentir ese temblor en el estomago, esas ansias y esa felicidad boba que me recorre cada que pienso en ti, ya no quiero nada,  tampoco quiero que me hierva la sangre cada vez que sé de ella, ya no quiero ya, ya no quiero envidiarla, ni preguntarme en qué fallé ya no quiero soñar en que puedo arreglar el pasado, ya no  ya no, ya no quiero hacerme ilusiones, ya no quiero tener los ojos hinchados, los instintos suicidas

20 minutos antes de ir a dormir...

Imposible, no hay forma que  pueda ir en contra de mi  no tan productiva forma de ser.  Qué será que ya estamos en finales y no hago más que perder mi tiempo  xD. Demasiada tranquilidad, cuando no debería ni siquiera ser así.

Todo va normal por ahora, la vida sigue su rumbo, las cosas se pierden en el camino y yo ando teniendo sueños raros...

Y duermo mucho, pero eh hay cosas buenas :) estoy comenzando a cocinar y a agrandar más mi repertorio ovo. Ahora hay min pao, Jiaozi, falafel y eso.. ah sí mochi, fue divertido~

Cierto voy  una semana que el cuarto esta hecho un asco, asco ascoo , ya acaban finales y todo será orden... aha sí